Δημοσιεύτηκε στην έντυπη εφημερίδα Today Press
της Αγάπης Κόρμπε*
*Οικονομολόγος/Διεθνολόγος, με εξειδίκευση στην Πολιτική Επικοινωνία & τα Media
Υπήρξε μια εποχή που οι φανουρόπιτες ψήνονταν σιωπηλά, σε σπίτια με αυλές και γιαγιάδες με ποδιά και τσεμπέρι. Φέτος, όμως, το μισό Instagram εμφανίστηκε με το ταψί στο χέρι και η φανουρόπιτα έγινε η νέα μας εθνική μανία, όπως ακριβώς έγινε trend και το να τρως 12 σταφύλια κάτω από το τραπέζι την Πρωτοχρονιά.
Κι επειδή στην Ελλάδα ό,τι γίνεται τάση περνάει και από το καζάνι της πολιτικής, δεν γλιτώνει ούτε ο Άγιος Φανούριος. Γιατί, αλήθεια τώρα, αν έπρεπε να ψήσει μια φανουρόπιτα για κάθε κόμμα, τι θα ευχόταν;
Η φανουρόπιτα της ΝΔ
Η συνταγή ξεκινάει με 7 υλικά, γιατί τόσα ταιριάζουν με τις 7 πληγές, εεε εννοώ με τις 7 θητείες που ονειρεύεται ο Μητσοτάκης. Η ευχή; Να βρει λίγη κοινωνική αντοχή ακόμα, γιατί το ψυγείο των επιδοτήσεων αδειάζει. Και, ιδανικά, μια καλή κατσαρόλα με καπάκι για να σκεπάζει τα σκάνδαλα, γιατί μόνο έτσι δεν φουσκώνουν. Φούρνος Siemens, επιτελικό λάδι, συνταγή fast track.
Η φανουρόπιτα του ΣΥΡΙΖΑ
Οικολογική έκδοση, με bio αλεύρι και ξύλινο ταψί, στο οποίο ψήνονται όλα τα υπολείμματα ενός πάρτι που τέλειωσε το ’15 και δεν ξανακάλεσαν κανέναν. Η ευχή; Να «φανερωθεί» ο Φάμελλος στα δελτία ειδήσεων, γιατί όσο κι αν φωνάζει στη Βουλή, εξακολουθεί να μοιάζει με guest star.
Η φανουρόπιτα του ΠΑΣΟΚ
Εδώ έχουμε μια παραδοσιακή συνταγή, με άρωμα ’80s. Μυρίζει Ανδρέα και έχει χρώμα πράσινο φωσφοριζέ. Η ευχή; Να «φανερωθεί» λίγη προσωπικότητα στον Ανδρουλάκη, ή να φανερωθεί νέος αρχηγός, γιατί η πίτα μοιάζει ορφανή.
Η φανουρόπιτα του ΚΚΕ
Φτιάχνεται «χεράτη», χωρίς μίξερ, γιατί το μίξερ είναι μέσο εκμετάλλευσης της εργατικής τάξης. Ψήνεται σε φούρνο που ανήκει συλλογικά στη γειτονιά. Δεν κόβεται σε κομμάτια, γιατί η πίτα ανήκει στο λαό. Η ευχή; Να βρουν οι εργαζόμενοι το χαμένο δίκιο τους. (Και να το βρουν, το Κόμμα θα πει «εμείς τα λέγαμε από το ’74».)
Η φανουρόπιτα της Ελληνικής Λύσης
Αυτό δεν είναι πίτα, είναι συμπλήρωμα διατροφής με βιταμίνες, γύρη, πρόπολη και ευλογίες. Η ευχή; Να βρει ο Βελόπουλος τον χαμένο πάπυρο που αποδεικνύει ότι ο Άγιος Φανούριος μιλούσε αρχαία δωρικά και τις αυθεντικές επιστολές του με τη μυστική συνταγή. 2 πίτες στην τιμή της μίας, μόνο με ένα τηλεφώνημα.
Η φανουρόπιτα της Πλεύσης Ελευθερίας
Εδώ μιλάμε για πίτα χωρίς γλουτένη, χωρίς ζάχαρη, χωρίς ρεαλισμό. Η ευχή; Να βρει η Ζωή Κωνσταντοπούλου τον χαμένο χρόνο της Βουλής που έφαγε με τις επιτροπές της. Spoiler: δεν θα τον φέρει πίσω ούτε ο Άγιος.
Η φανουρόπιτα του Νέου Κόμματος Τσίπρα
Η πίτα της «δεύτερης φοράς». Ψήνεται με το βλέμμα στραμμένο στο παρελθόν, αλλά είναι διακοσμημένη με καινούργιο logo. Μοιάζει με την προηγούμενη πίτα, μόνο που την πλασάρουν ως «χειροποίητη και φρέσκια». Η ευχή; Να του «φανερώσει» ο Άγιος έστω λίγους παλιούς συντρόφους που δεν βαριούνται να ξαναμπούν στο ίδιο ταψί. Γιατί χωρίς υλικά, φανουρόπιτα δεν βγαίνει. Και στο κάτω-κάτω, όσες φορές κι αν αλλάξεις τη συνταγή, αν το φούρνο τον έχεις αφήσει άπλυτο από το 2015, πάλι καπνό θα βγάλει.
Η φανουρόπιτα του ΜέΡΑ25
Δε φουρνίζεται καν. Σερβίρεται ωμή, με λίγο κουρκουμά και άρωμα από Bitcoin. Ευχή; Να βρει το χαμένο Plan B. Ή τουλάχιστον τον κωδικό του wallet.
Η φανουρόπιτα του Κασσελάκη
Η πιο «ινσταγκραμική» φανουρόπιτα. Χρωματιστή, φωτογενής, με γλάσο γκλίτερ, τη μπερδεύεις και με τούρτα γενεθλίων. Η ευχή; Να του «φανερώσει» ο Άγιος έναν ρόλο πιο σταθερό από αυτόν του influencer που έγινε πολιτικός και αντίστροφα. Το πρόβλημα είναι ότι, όπως κάθε story, κρατάει 24 ώρες· μετά εξαφανίζεται και πρέπει να ξαναφουρνίσεις.
Κι έτσι, η πολιτική θυμίζει πάντα φούρνο: γεμάτο υποσχέσεις που φουσκώνουν, καίγονται ή κρύβονται κάτω από ζάχαρη άχνη.
Κι εμείς, αντί να ζητάμε δουλειές, παιδεία ή σοβαρότητα, καταλήγουμε να ελπίζουμε ότι ένας Άγιος θα μας «φανερώσει» λύσεις που δεν ψήνονται ποτέ.
Γιατί, κακά τα ψέματα, αν η συνταγή είναι χαλασμένη, ό,τι κι αν ψήσεις θα βγει για πέταμα.
