του Βαγγέλη Περρή

Ο λαός μπορεί να κοιμάται ήσυχος.

Παράγοντες που περιστρέφονται γύρω από τον ΣΥΡΙΖΑ, αλλά και αυτοί που βρίσκονται στο επίκεντρο του, τα δίνουν όλα ώστε να εκλεγεί ως πρόεδρος του ΚΙΝΑΛ ο σ. Γιώργος Παπανδρέου (το επώνυμο του οποίου επί της επαναστατικής περιόδου θεωρούσαν προσβολή, γι’ αυτό και κορόιδευαν τον Ολάντ αποκαλώντας τον «Ολαντρέου») και έτσι να ανάψει το πράσινο-κόκκινο φως για τη δημιουργία μιας νέας, μεγάλης και ισχυρής κυβερνητικής συμμαχίας που, όπως όλες οι επιτυχημένες παραστάσεις, έχει και πιασάρικο τίτλο: «Προοδευτική Διακυβέρνηση»!

Τον όρο πρωτανέφερε ο σ. Αλέξης Τσίπρας μιλώντας στην Όλγα Τρέμη (είχαμε να την δούμε σε εκδήλωση του ΣΥΡΙΖΑ από την εποχή που την έδειχναν στις γιγαντοοθόνες και οι σύνεδροι μούντζωναν, έφτυναν, έβριζαν κι άλλα μαρξιστικά) και ανέλαβε να τον κάνει λιανά το μέλος του Π.Σ του κόμματος σ. Δημήτρης Χατζησωκράτης: «Με δεδομένο ότι τα κόμματα της προοδευτικής αντιπολίτευσης ΣΥΡΙΖΑ, ΚΙΝΑΛ, ΚΚΕ, ΜέΡΑ25 θα διαθέτουν ως άθροισμα την πλειοψηφία των εδρών στη νέα Βουλή, γιατί να μη συγκροτήσουν κυβέρνηση;»

Αυτή λοιπόν την Προοδευτική Κυβέρνηση, στην οποία θα μετέχουν κορυφαίες προσωπικότητες των εν λόγω προοδευτικών κομμάτων, μπορούμε να την φανταστούμε, αρκεί να αφήσουμε το μυαλό μας να ξεφύγει. Την Δεύτερη Φορά Αριστερά, όπως λέει και ο σ. Πολάκης, «τίποτε δεν θα είναι ίδιο».

Η πιο σοβαρή κυβέρνηση της μεταπολίτευσης

Πρωθυπουργοί: Αλέξης Τσίπρας και Γιώργος Παπανδρέου

Οι δύο ηγέτες θα μοιράζονται το μέγαρο Μαξίμου όπως τα αδέρφια το κοινό εξοχικό τους. Για έξι μήνες θα αράζει ο σ. Τσίπρας, τους επόμενους θα έρχεται η σειρά του σ.Γιώργου. Τα εξάμηνα θα εναλλάσσονται, ώστε να μπορούν αμφότεροι να κάνουν τις καλοκαιρινές τους διακοπές στη θάλασσα, ο ένας κόβοντας βόλτες με τις θαλαμηγούς της μισητής πλουτοκρατίας και ο άλλος για να χαθεί με το κανό του στην απεραντοσύνη του Αιγαίου, εκτός κι αν τα κύματα του ρίξουν σε κάποια παραλία του Τόρμπουκ.
(Η πρώτη σκέψη ήταν να πρωθυπουργεύουν σαν τα αυτοκίνητα στο δακτύλιο, ο ένας τις μονές μέρες και ο άλλος τις ζυγές. Όμως κρίθηκε ότι οι δύσκολες αυτές μαθηματικές έννοιες θα δυσκολέψουν τους μελλοντικούς πρωθυπουργούς, οπότε το σχέδιο εγκαταλείφθηκε.)

Υπουργείο Αθεΐας και Θρησκευμάτων: Υπουργός Νίκος Φίλης
Υφυπουργός: Γιώργος Παπανδρέου

Ο σ. Φίλης, θα βάλει επιτέλους σε εφαρμογή τα σχέδια που το κατεστημένο δεν ανέχθηκε κατά την πρώτη του θητεία και είχε ετοιμάσει μια σειρά από προοδευτικές παρεμβάσεις που θα ανακουφίσουν τον κάθε πολίτη. Φυσικά θα καταργηθεί ο σταυρός από τα δημόσια κτίρια, αλλά δεν θα μείνουμε εκεί. Μια σειρά από περιοχές θα κληθούν να αλλάξουν όνομα (για παράδειγμα ο Σταυρός στη λεωφόρο Λαυρίου, η Σταυρούπολη Θεσσαλονίκης,κ.α), θα καταργηθούν τα σταυροδρόμια, θα απαγορευτεί η χρήση του διχαστικού σταυροκατσάβιδου, όσοι φορούν σταυρουδάκια θα πρέπει να τα παραδώσουν σε ειδική επιτροπή διαχείρισης χρυσού την οποία θα αναλάβει ο σ. Νίκος Παππάς με τον σ. Μανόλο Πετσίτη για να μην έχουμε τίποτα παρατράγουδα, γενικά θα εξαλειφθεί οτιδήποτε θυμίζει το σύμβολο του χριστιανισμού. Ακόμα και από τις παραστάσεις Καραγκιόζη θα αφαιρεθεί ο γνωστός Σταύρακας, άλλωστε υπάρχουν πολλοί νεότεροι προοδευτικοί χαρακτήρες που μπορούν να τον αντικαταστήσουν.
Ο Γιώργος Παπανδρέου ως υφυπουργός θα φροντίσει να μη χαθεί η επαφή με τους επιμένοντες πιστούς, γι’ αυτό και θα βγαίνει την Πρωτοχρονιά για να ευχηθεί Καλά Χριστούγεννα και την Ανάσταση για να πει Καλό Πάσχα.

Υπουργείο δια βίου εγκαινίων: Υπουργός Χρήστος Σπίρτζης

Στόχος αυτής της νέας δομής είναι να παίρνουν πλάνα οι ειδήσεις της ΕΡΤ και έτσι να ξεσπούν σε χειροκροτήματα οι αντικειμενικοί δημοσιογράφοι που τις παρουσιάζουν (φυσικά με την Προοδευτική Κυβέρνηση θα επιστρέψει η σ. Ακριβοπούλου και ο σ. Καψώχας). Ο σ. Σπίρτζης κάθε απόγευμα θα εγκαινιάζει με διακριτικότητα εκατό μέτρα της Ιωνίας οδού, μετά θα παίρνει την κιθαρίτσα του και θα πηγαίνει σε τσιπουράδικο όπου θα τον περιμένει η προοδευτική παρέα του σ. Βαξεβάνη και σ. Πολάκη. Εκεί θα καπνίζουν και θα ρεύονται στα μούτρα της αστικής τάξης ώστε να την εξοντώσουν εντελώς.
(Σε αυτό το υπουργείο δεν θα αναλάβει υφυπουργός ο σ. Γιώργος Παπανδρέου. Με τον σ. Σπίρτζη γνωρίζονται από το ΠΑ.ΣΟ.Κ. και τον θεωρεί άξιο αντικαταστάτη του)

Υπουργείο Σοσιαλιστικής Ναυτιλίας: Υπουργός Δημήτρης Κουτσούμπας

Μετά από μία σεμνή τελετή στην Κόκκινη Πλατεία (πρώην Πλατεία Συντάγματος ), όπου θα παρελάσουν νεαροί Κνίτες κρατώντας τις σημαίες και κυρίως τα κοντάρια του κόμματος, ο σ. υπουργός θα εξαγγείλει ότι η ναυτιλία περνάει επιτέλους στα χέρια του λαού και θα στείλει τους συγκεντρωμένους να καταλάβουν τους καταπέλτες στο λιμάνι του Πειραιά. Κανένα πλοίο δεν θα σηκώσει άγκυρα και έτσι, με ένα σμπάρο θα πετύχουμε δυο τρυγόνια. Αφενός θα μηδενιστούν τα κέρδη του εφοπλιστικού κεφαλαίου, αφετέρου θα απομονωθούν τα νησιά από τον καπιταλιστικό κόσμο και με αυτόν τον τρόπο θα γεμίσουν οι θάλασσες μας με εκατοντάδες μικρές Κούβες. Όσο για τα πούρα που πάντοτε συνδυάζονται με την Κούβα, υπάρχει σχέδιο! Ο σ. Τσίπρας θα μοιράζει στους νησιώτες μας αυτά που πήραν υγρασία από την αλμύρα της θάλασσας καθώς εκείνος στοχαζόταν στο κατάστρωμα των θαλαμηγών.
(Ούτε σ’ αυτό το υπουργείο Θα έχουμε υφυπουργό από το ΚΙΝΑΛ, δηλαδή τον Γιώργο Παπανδρέου, γιατί ήθελε να χρησιμοποιεί το κανό του και υπήρχε κίνδυνος να χαθεί η κυβερνητική πλειοψηφία).

Υπουργείο Άυλης Πολυτελείας και Λιτού Βίου: Υπουργός Γιάνης Βαρουφάκης

Το asset της Αριστεράς έχει συλλάβει ένα πανούργο σχέδιο (ήταν σημαντική και η βοήθεια του σ. Κρίτωνα Αρσένη) που θα σημάνει το οριστικό τέλος του καπιταλισμού. Θα αντικαταστήσει το μισητό ευρώ με χαρτονομίσματα από την Monopoly και έτσι κάθε Έλληνας θα γίνει πολυεκατομμυριούχος με ακίνητα στην Πανεπιστημίου και ξενοδοχεία στο Σύνταγμα. Το μόνο που χρειάζεται είναι να ρίχνει κάποιος τα ζάρια, αποστολή που θα αναλάβει αυτοπροσώπως ο ίδιος ο υπουργός, άλλωστε το έχει κάνει και στην Πρώτη Φορά Αριστερή κυβέρνηση, απλώς τότε δεν του είχε βγει.

Υπουργείο Προστασίας του Ημιπιτσιρικά: Υπουργός Νίκος Βούτσης

Πρόκειται για μια μεγάλη τομή στην πολιτική μας ζωή. Μέχρι στιγμής κάποιος σαρανταπεντάρης με την παρέα του που ήθελαν να σπάσουν πόρτες και να γράψουν απειλητικά συνθήματα σε σπίτια την γραφεία, αντιμετώπιζαν πρόβλημα πάρκινγκ και αυτό είχε αποτέλεσμα να ιδρώνουν, ίσως για πρώτη φορά στη ζωή τους. Το υπουργείο θα υποχρεώσει όλες τις πολυκατοικίες να δημιουργήσουν ειδικό χώρο πραγματικά Ελεύθερης Έκφρασης για να αφήνουν τα αυτοκίνητα τους όσοι θέλουν να κάνουν παρεμβάσεις υπέρ των φυλακισμένων συντρόφων. Επίσης θα εκσυγχρονιστούν οι ληστείες στις τράπεζες, ώστε να μπορεί ο κάθε αγωνιστής ημιπιτσιρικάς να κάνει τις αναλήψεις του χωρίς προβλήματα. Θα δημιουργηθεί ειδικό γκισέ για προλεταριακές απαλλοτριώσεις, ενώ σε περίπτωση που οι αγωνιστές έχουν ξεχάσει τα όπλα τους (είπαμε, είναι παιδιά ακόμη) θα λειτουργεί τμήμα δανειστικού οπλοστασίου, αλλά θα πρέπει να τα επιστρέφουν για την επόμενη χρήση, σε αυτά τα πράγματα η Προοδευτική Διακυβέρνηση θα είναι αμείλικτη.

Υπουργείο χωρίς όνομα: Υπουργός Τζέλα Ζίννη- Άντερσον

Δεν έχει ακόμη βρεθεί η αποστολή αυτού του υπουργείου, όμως ο σ. Γιώργος Παπανδρέου είναι σίγουρος ότι η υπουργός που επέλεξε θα τα πάει περίφημα. Την συνάντησε σε ένα ιαπωνικό εστιατόριο και εντυπωσιάστηκε με τον τρόπο που έκοβε το yakitori.

Υπουργείο Twitter «Το χωνί του Βελουχιώτη»: Υπουργός Παύλος Πολάκης
Υφυπουργός: Παύλος Πολάκης

Άλλη μια παγκόσμια πρωτιά που οφείλεται στον σ. Παυλή. Είναι το πρώτο υπουργείο που έχει όνομα, επιλογή που ο αψύς Κρητικός αιτιολόγησε με μία μαντινάδα: «Γελοίοι είστε ούλοι σας, πόρνες κατακαημένες, γιατί να έχουν όνομα μονάχα οι ταβέρνες;» Σκοπός του υπουργείου θα είναι να ενημερώνει το λαό για το πόσο άχρηστα είναι τα χρήσιμα εμβόλια, να δίνει διευθύνσεις ταξικών εχθρών ώστε να επιληφθεί το υπουργείο Προστασίας Ημιπιτσιρικάδων, να ανεβάζει φωτογραφίες με κοψίδια και λίπη στα δόντια και άλλα κομμουνιστικά. Επειδή ο σ. Παυλής είναι και δημοκράτης, θα δημιουργήσει ειδικό θάλαμο για τους μη καπνίζοντες, παρόλο που το κάπνισμα στο υπουργείο του θα είναι υποχρεωτικό.

(Εκ παραδρομής γράφτηκε ότι υφυπουργός θα είναι ο σ. Πολάκης. Την θέση θα καλύψει ο σ. Βαξεβάνης, αλλά τον μπέρδεψε ο δαίμων του τυπογραφείου, χωρίς βέβαια να φταίει αυτός).

Πηγή: afteroffice.gr